Moi je parle peu, je n'use pas beaucoup ma voix.
Je l'ai conservée comme mère nature l'a créée.
Comme le café, on le met sous vide et il reste pareil.
Tu as été empaqueté ?
Si tu ranges bien tu retrouves tout.
Et voilà.
Torréfaction à 200 degrés, le grain devient plus gros
mais aussi plus léger.
Il revêt la tenue du moine, c'est-à-dire qu'il devient marron
et puis on fait le mélange, tu sais ce truc... arabica, robusta.
On mélange, on moud et on emballe sous vide.
On dirait que tu les as faits.
J'ai passé cinq ans sur une machine qui faisait les paquets,
cachetait et enlevait l'air,
le paquet mou devenait une brique dure.
Quand je rentrais je laissais mes habits sur le palier,
l'arôme du café,
quand tu l'as sur toi et que ça ne part jamais, ça pue.
- Moi j'aime l'odeur du café. - Moi aussi au début
mais après je rentrais chez moi, je me changeais, je me parfumais
et quand je sortais je puais encore le café.
Les chiens se reconnaissent à l'odeur
et nous aussi on a une puanteur qui dit d'où on vient.
Moi je suis à l'institut, je viens de là.
Je sais.
Alors que moi je ne suis plus à l'usine
mais je suis restée dans la même branche.
Maintenant, au lieu d'empaqueter, je dépaquette.
C'est un responsable du personnel qui m'a aidée,
le courant est passé,
maintenant on se dit à peine bonjour si on se rencontre.
Il avait même deux enfants.
- Je peux vous offrir un café ? - Oui, merci.
Moi je viens au supermarché presque tous les jours
pour faire les courses.
Du sucre ?
Au final pas de café.
La machine est froide, les premiers sont dégueulasses.
La machine est offerte si vous prenez deux paquets de dosettes.
Je viendrai demain aussi pour faire les courses.
Passe si tu viens.
Celle-là elle a un de ces culs.
Celle-là c'est Marinella.
Tu peux me présenter Marinella ?
Tu commences mal,
tout de suite à parler de son cul.
J'ai dit qu'elle a un beau cul et alors ?
C'est vrai, présente-la moi !
Tu as peur que je la baise.
Marinella, elle se ferait baiser par toi ?
C'est ce que disait le directeur,
tu crois que ma femme se ferait baiser par toi ?
Et pourtant, sa femme, sa fille, sa mère...
Je l'aurais bien baisé lui aussi pour lui apprendre à ne pas dire bonjour.
- Tu peux me présenter Marinella ? - Ça suffit.
Alors tu peux me rendre un service ?
Un poil.
- De quoi ? - De Marinella.
Tu me donnes un de ses poils et je le fais cloner par les Chinois
comme ça je me fais faire une Marinella rien que pour moi.
Tu imagines les parties de lèche.
J'en fais faire une pour toi aussi parce qu'elle ne voudra jamais de toi.
Elle est toute mignonne, elle dit que tu es sympa
mais elle te connaît bien, elle sait qui tu es.
C'est une connasse comme tous ceux qui se prennent pour Dieu le Père.
Ça suffit, tu es fou et casse-couilles,
tu me les brises avec ton histoire de clonage.
Tu inventes des trucs, tu les vois vraiment,
tu es fou et casse-couilles.
Arrête !
Va te faire foutre !
Ça t'apprendra.
Je suis con moi aussi ou quoi ?
Je t'ouvre.
Putain de clef.
Qu'est-ce que tu fabriques ?
Donne-moi ça.
Il s'est caché.
Il me fait une blague.
Si tu ranges bien tu retrouves tout, le remède c'est de tout ranger
et de tout faire à l'heure dit la sœur, les fous n'ont pas d'horaire.
''Cling cling', quelle heure il est ?
5 heures du matin. le soleil se lève.
ll est 5 heures 30. 6 heures. 6 heures et une minute
et la sœur va passer pour distribuer du lait et du papier toilette.
Notre Dame des crétins. quelle heure est-il ? 10 heures 40.
18 heures 59. 24 heures 24.
il est 30 heures et ça fait 31. il est 59 heures 94.
Le Diable fabrique des réveils et Dieu les détraque.
le Diable fabrique des montres sans aiguilles.
''Cling cling'' et le temps passe. et il est toujours 0 heure 00.
Alors qu'il est déjà 90 heures 99 et 100. 101. 201. 301.
ll est 1000 heures. Pas plus de 2000. Quelle heure est-il ?
2 millions d'heures moins le quart. il est tard.
c'est la fin de la montre.
Passez chez la mère supérieure quand vous aurez terminé,
Pioupiou. pioupiou...
Demain, je vais aller à Rome voir le Pape.
C'est toi qui feras les courses.
J'ai parlé au directeur du magasin, je payerai à mon retour.
Je te fais confiance.
Tiens-toi bien, entendu ?
Il faut que j'y aille.
Ne vous fatiguez pas trop.
Je suis vieille, il fait chaud,
il y aura la queue
mais ça ne fait rien, je veux le voir au moins une dernière fois.
J'ai rêvé qu'on faisait du ski ensemble.
Moi sur des skis !
Tu sais ce qu'il m'a dit ?
Tu skies bien, on fait une piste ?
Nicola, je compte sur toi, entendu ?
Nicola ?
Elle m'a appelé Nicola, elle radote.
Tu as déjà ta première visite.
Ne vous éloignez pas.
Comme on se retrouve.
- C'est vrai que tu es fou ? - Qui t'a dit ça ?
La maîtresse et en plus tu es à l'asile.
Qu'est-ce qu'elle en sait la maîtresse ?
Ce n'est pas un asile, c'est une cité.
Nous on vit dans une cité,
on rentre, on sort, on va jouer au ballon,
- on fait ce qu'on veut. - Quel crétin.
Ici c'est une cité de saints,
on est des saints, on vit ici.
Un saint ça ne joue pas au ballon.
Vous faites quoi pour être saints ?
- Des miracles. - Moi aussi j'en fais.
Je sors un lapin de mon chapeau et je transforme ma baguette en fleur.
Ne le dis pas trop ou tout le monde comprendra que tu es un crétin.
Ça c'est des tours de magie,
les miracles c'est...
- Quand on ressuscite les morts. - Allez, fais voir.
Crétin, qu'est-ce que tu attends ?
J'aimerais bien voir, ce miracle, tiens.
Je l'ai tué, je vais le ressusciter.
Tu parles, il est mort.
Il a ressuscité ! Alors c'est vrai, tu es un saint !
Je me demande ce que ça mange.
- C'est peut-être carnivore. - Oui, ça mange des saucisses.
La sœur est une sainte dit Nicola. les saints ça ne joue pas au ballon.
Les saints de la cité des saints font des miracles.
pas des lapins dans les chapeaux.
Les saints de la cité ressuscitent les morts.
faut être crétin pour ne pas y croire et vouloir voir le miracle.
voir que tu peux détacher la queue du fou et qu'il vit même sans.
La sœur est une sainte. Il ne faut ni la lécher ni la toucher.
La vieille sœur part ressusciter le Pape sans queue.
la jeune sœur reste à la cité pour multiplier les poires.
elle les fait cloner par les Chinois.
Des poires identiques. des saints identiques.
cent portails identiques.
Tu en as vu un. tu les as tous vus mais si tu n'escalades pas le dernier
c'est comme si tu n'en avais escaladé aucun.
A l'enterrement du Pape elle va s'émouvoir et faire un pet.
Quand elle est en déplacement personne ne les compte.
Un tout petit, constipé.
Tout le monde s'en apercevra mais fera mine de rien.
Comme au supermarché.
Sauf le Pape qui ressuscite et dit :
ma sœur, ça suffit avec ces pets !
Toi tu fais mine de rien parce que tu es sourde, tu ne les entends pas
mais on n'est pas tous sourds comme toi ma sœur.
Il dit aussi : un pet c'est un pet, pas parce qu'on l'entend
mais parce que ça pue.
Quand le Pape ressuscite la presse arrive et lui demande :
Votre Sainteté, c'est comment le paradis ?
Et lui : le paradis n'existe pas.
- Et l'enfer ? - Non plus.
Attendez, et Dieu ?
Non plus.
Et Bouddha ?
Bouddha ? Dieu n'existe pas et tu veux qu'il y ait ses sous-marques ?
Alors les prêtres se défroquent
et deviennent des joueurs de hasard,
les sœurs sucent des routiers sur le périphérique
et les gamins vendent les crucifix aux musulmans
qui doivent refaire le toit de leur mosquée.
Avec le fric ils s'achètent des scooters pour rouler sur une roue.
Avec cette chaleur, un peu d'eau...
Alors vous me l'offrez ce café ?
Tu as bien fait de venir me voir,
je suis toujours clouée à cette machine.
Vaut mieux ça qu'aux caisses, ils t'y mettent comme punition.
S'il y a la queue on ne peut même pas aller aux toilettes.
Mais je ne les laisserai pas m'y mettre.
Et toi ? Pas de bonne sœur aujourd'hui ?
Elle ne vient que pour payer, elle attend aux caisses.
Elle se met sur la chaise, elle sort son foulard et elle prie,
elle récite son chapelet.
Elle a toujours du travail sur elle.
C'est vrai ce que disent les caissières, elle pète ?
Oui.
Là elle est à Rome chez le Pape mort, elle pète en déplacement.
Tu veux un café ?
Arabica, robusta, serré, long...
- Vaut mieux un déca, hein ? - Non, merci.
Tu ne dormirais pas de la nuit.
Tu sais que les Arabes en buvaient pour veiller et prier ?
Ils auraient dû nous en donner quand on était mômes à l'église,
moi je m'endormais toujours.
Ce n'est pas le corps et le sang du Christ
qu'ils auraient dû nous donner, c'est du café.
Qu'est-ce que je dormais quand j'étais gamine.
Et pour aller à l'école, c'était dur.
Ma grand-mère se levait très tôt,
elle allait au poulailler, buvait un œuf,
et disait à chaque fois
il est frais, il pue encore le cul de la poule.
Le coq chantait et chiait dans la cour, je disais : tue-le !
Et elle : on ne peut pas, un coq c'est important, ça nous réveille.
Et le coq chiait dans la cour.
Un jour grand-mère est allée voir le coq avec un couteau et un réveil,
elle l'a tué, on l'a mangé et puis elle a dit :
le réveil aussi nous réveille et il ne chie pas dans la cour.
Tu vois ce vieux ?
Il reste là et il attend que je lui propose un café,
il en a déjà pris deux aujourd'hui.
S'il ne meurt pas d'amour il mourra d'infarctus.
- Je peux vous offrir un café ? - Merci.
Pourquoi ?
Pourquoi tu es allé faire les courses tout seul ?
Tu dormais, je ne t'ai pas réveillé.
- Tu aurais dû me réveiller. - J'aurais dû te réveiller ?
Je ne te dois rien, si tu viens faire les courses avec nous
c'est seulement parce que je t'y emmène.
Fais gaffe. Tu crois vraiment que si je...
''Si je'' quoi ?
Tu crois que si je veux sortir je ne sors pas ?
Je peux sortir quand je veux, j'ai la force... télépathique.
Tu te souviens de la Martienne ?
Quel rapport avec la Martienne ?
Quel rapport ?
Il y a un rapport...
La Martienne...
Nicola !
Tu y as cru, hein ?
Je ne suis pas con comme toi.
Si tu te casses la tête
le Professeur pourra aller se rhabiller.
Tu imagines la lumière
avec toute l'électricité qu'ils t'ont envoyée.
Fais gaffe.
Fais bien gaffe.
Nicola, tu es fou.
Et toi, qui tu es ?
Qu'est-ce que tu fais là dehors ?
Je garde les moutons pour mes frères,
on parle de films de Martiens
et de femmes qui sucent les hommes nus.
Je suis né dans les fabuleuses années 60.
Tu dois me sucer ?
Je ne peux pas te sucer, les années 60 sont terminées.
Maintenant c'est les années 70 et c'est une belle arnaque.
Les Martiens ont vu que les Terriens leur tiraient dessus avec des fusées
pleines de gens, de chiens,
alors ils ont pensé que les Terriens étaient méchants
et ils sont entrés en nous, les femmes qui sucent les hommes.
Pour qu'on les goûte comme des glaces et qu'on voie s'ils sont bons.
Je les suce pour les goûter, c'est une mission spatiale.
Alors lèche-moi aussi.
Je suis peut-être un tueur de Martiens.
Ils sont rentrés sur Mars, ils savent que vous ne pouvez rien contre eux
et je crois que je vais y aller aussi
sur la planète rouge
où si on suce quelqu'un, on ne dit pas que tu es une pute.
- Tu es une Martienne toi aussi ? - Bien sûr.
Tu as déjà vu un corps comme ça ?
Vous n'aviez jamais vu un corps comme ça.
On n'en trouve pas des comme ça, sur la Terre.
C'est un corps céleste.
Tu en veux une ?
C'est dégueulasse !
C'est quoi cette merde ?
De la merde.
Mes frères disent que c'est des pilules de Martiens,
c'est des crottes de mouton, non ?
Jette ça.
Jette-les !
Ça c'est des vraies pilules de Martiens,
elles sont balsamiques.
Faites avec l'air de Mars.
Tu fais quoi, tu es en grève ?
Rentre, on va s'arranger.
- Seulement si vous me payez. - On te payera en nature.
Ne perds pas ton temps avec ce crétin.
Quels ploucs tes frères.
Si je rentre c'est pour reprendre ma robe et me faire payer.
On te donnera ni fric ni fringues.
La robe vous pouvez la garder, sur Mars tout le monde est à poil.
Le fric je vais le demander à votre père,
comme ça je lui raconterai ce que vous faites au milieu des moutons.
Je vais sur Mars et quand je reviendrai je te sucerai.
Tu reviens quand ?
Quand les fabuleuses années 60 recommenceront.
Ce goût de sel. ce goût de mer...
Viens ici.
Tu n'iras pas voir mon père.
- Arrête-toi. - Tu fais quoi espèce de plouc ?
Vous ne la rattraperez pas, c'est une Martienne.
Et la Martienne ?
Personne n'est venu ici, compris ?
Toi tu inventes des choses, tu les vois vraiment.
Tu parles avec parce que tu es malade,
malade de la tête comme maman, compris ?
Arrête.
Fais gaffe, la folie c'est vicieux, tu as pigé ?
Il a raison,
tu inventes des trucs, tu les racontes et tu fais du mal aux gens,
tu les bousilles.
Il faut faire gaffe quand on invente des trucs.
Viens te coucher.
Je dois d'abord ramasser les pilules de Martiens.
Deux fous s'évadent de l'asile aux cent portails.
Ils les escaladent, ils courent et au 99e ils rentrent.
Les fous reviennent toujours,
il n'y a que les Martiens qui s'en vont pour de bon.
Quand j'étais petit on ne voyait ça que dans les films de Martiens.
La machine est offerte alors un café vous coûtera 1 5, 20 centimes.
Je peux vous offrir un café ?
Pourquoi cette différence de prix ?
Ça dépend de combien de dosettes vous achetez, de la qualité du café,
arabica, robusta, déca, d'orge...
Alors je peux t'offrir un café ? Mais pas ici, au bar.
Il est meilleur.
Attends-moi aux surgelés, je fais bientôt ma pause.
Tu as raison,
le café du bar est meilleur.
Mais j'en bois même plus en cafetière,
je n'en peux plus du café.
Je préfèrerais manger un calamar surgelé.
Et moi j'y crois.
Tu me dis : j'ai mangé un poulpe cru,
une morue congelée, un kilo de moules avec les coquilles
et moi j'y crois.
Comme j'aurais dû croire que tu avais mangé une araignée,
d'ailleurs tu m'en as fait manger une
mais j'aurais dû te croire avant quand c'était pour de faux.
Et dire que j'étais enfant de cœur.
Qu'est-ce qu'il dit aux mariés le prêtre ?
Qu'ils doivent toujours être fidèles l'un à l'autre
dans la joie et la peine, la santé et la maladie, toujours.
Y croire comme les crétins qui croient à tout.
Après trente ans passés au milieu des fous
je suis devenu crétin moi aussi,
prix Nobel de crétinité.
Et j'y crois.
Et maintenant...
Maintenant pour moi il est tard.
C'est une pause cigarette
et je ne fume même pas.
Je peux vous offrir un café ?
Ce goût de sel. ce goût de mer...
J'ai compris qu'il y avait deux sortes d'amour,
il y a l'amour éternel, comme le mariage,
les enfants qui grandissent, ils sont malades, on les soigne,
le crédit, les vacances au même endroit.
Et puis il y a l'amour d'un instant qui commence et se termine
comme quand il y a une étoile filante
et même si on est un savant qui étudie les étoiles
quand il y a une étoile filante
on s'en fout de la science et on fait un vœu.
Moi j'ai compris que notre amour est l'amour d'un instant
et je dois te poser la question d'un instant.
Marinella,
je peux te lécher ?
- Non. - Toute nue.
Toi nue, moi nu, je peux ?
Non, ça me dégoûte que tu me lèches.
Sans engagement.
Moi aussi ça me dégoûte, pas que tu me suces
mais la bave, la salive.
Les pauvres fous bavent tout le temps
mais pas le Professeur.
Professeur, vous êtes debout ? C'est la récré ?
Je dois y aller.
- Il est tard. - Je pourrais venir avec toi.
Tu me déposes à l'institut ?
Il n'y a même pas la sœur.
Non.
Je prends mon sac.
Je ferme la voiture.
J'y vais.
De toute façon je passe au supermarché,
je fais les courses avec ou sans sœur, le foulard, la sœur prie...
C'est un petit institut, deux, trois infirmiers
deux, trois sœurs.
Je peux vous offrir un café ?
Marinella a dit qu'on prendrait le café au super marché
parce qu'elle ne peut pas sortir du super marché.
L'entreprise veut qu'elle reste même après la fermeture
pour l'hygiène. comme ça elle n'apporte pas de microbes.
On est bien ici dit Marinella. la lumière est toujours allumée.
Gamine, quand j'allais au lit
je suppliais ma mère de laisser une lumière elle dit.
J'avais peur dans le noir elle dit, le noir ça fait peur
et on en meurt de la peur du noir.
Moi je t'ai fait. je peux te défaire. comme je t'ai fait. je te déferai...
Pioupiou. pioupiou...
A ton âge tu te pisses encore dessus.
Où est la famille ?
Oui, il est agité
mais la loi m'interdit de l'enfermer avec les aliénés comme sa mère.
On va le garder en observation.
Il sera tranquille, il y a un jardin, du bon air.
Que quelqu'un vienne le voir, ça le distraira.
Puis on verra.
- Merci, je vous dois quelque chose ? - Non, venez.
- Tu es encore là ? - La pilule.
Vous étiez où ?
Quand on ne range pas. on ne trouve que le désordre
mais quand on range bien. on retrouve tout.
La vache dans l'étable. la flamme qui crépite.
la chatte et ses chatons. la poule et ses poussins...
Pioupiou. pioupiou...
Quand on ne range pas. on ne trouve rien.
Où tu as mis la chaussure gauche ?
Et le pied. il devient quoi ?
Le pied est sans chaussure. la chaussure sans pied.
La vache sans son étable. la flamme ne crépite pas...
Quand on range. on retrouve tout.
quand on ne range pas
on ne trouve rien.
Tu vas nous laisser dormir, oui ?
- Pourquoi il est nu ? - C'était pour devenir saint
comme Saint François.
- Pourquoi il crie ? - C'est le pavillon des ''agités''.
Là les semi-agités, les calmes, les sales, les tuberculeux.
- Des saints avec la tuberculose ? - Bien sûr,
ça existe.
Il y en a des aveugles, des transpercés par des flèches,
c'est des saints.
Moi je suis en observation
mais quand je serai grand j'irai de l'autre côté du portail,
là où il y a les vrais saints, ceux qui ne sortent plus.
Même les saintes elles sont nues,
elles communiquent avec Mars.
Allez, on est déjà en retard.
- Tu fais quoi ? - Tu as dit que tu y vas tout seul.
Moi ?
C'est ce que tu as dit.
Alors ?
Allez.
Ma sœur.
Vous savez que nous avons toujours eu des égards pour votre institut
et pour vous en particulier, n'est-ce pas ?
Asseyez-vous.
Une dégustation de flocons de maïs
avec protéines, glucides, acides gras, vitamines et minéraux ?
Où est Marinella ?
Celle qui fait le café, qui était là hier, avant-hier.
- ''Je peux vous offrir un café ?'' - Non, aujourd'hui pas de café.
Aujourd'hui c'est flocons de maïs
avec protéines, glucides, acides gras, vitamines et minéraux.
Elle revient quand Marinella ?
- Vous ne pouvez pas tout manger. - Bien sûr que si.
Vous me les avez offerts, protéines, vitamines, animaux...
- Vous devez les acheter. - Je ne peux pas,
c'est la sœur qui a les sous
et puis ce n'est pas sur la liste.
Si ce n'est pas sur la liste c'est la règle, je ne peux pas acheter.
- Ouvrez-en un autre. - On ne peut pas.
C'est moi qui l'ouvre.
On ne peut pas.
- Arrêtez, s'il vous plaît. - Nicola !
La demoiselle disait : mange. ouvres-en un autre.
Quand tu auras fini j'en mettrai un autre. mieux. vole-le.
Les entrepôts en sont pleins.
ll ya tout. au super marché. si tu ranges bien. tu trouves tout,
même les revues chinoises avec les femmes qui sucent.
Moi je mangeais et les clients disaient :
mange la saucisse sans nitrate et sans nitrite.
La vache est folle. le mouton est fou.
le cochon est fou. le boyau est son asile.
Marinella dansait. elle avait recommencé à boire du café.
Le café qui réveille les Arabes pour les faire danser et prier.
Goûte le lait filtré. prends-le derrière. c'est la règle.
Ma grand-mère disait : l'œuf est frais,
il pue encore le cul de la poule.
Mais l'œuf surprise est meilleur.
La sœur aussi disait : mange. même si ce n'est pas sur la liste.
Comme ça. on a despoints et on prend le portable qui fait des photos.
Les pâtes toujours bien cuites. c'est bon même cru. le Pape en mange.
ll y avait mon père
qui disait : mange les esquimaux glacés.
Mes frères et la Martienne qui suce les hommes nus disaient :
goûte les biscuits aux cinq céréales.
Moi je mangeais et quand je n'en pouvais plus,
j'ai tout vomi.
ll y avait maman opérée dans l'espace par le prix Nobel des crétins.
Elle disait : tout le monde t'aime comme dans les fabuleuses années 60.
même le directeur.
C'est le plus saint de tous. le chef des saints. Jésus Christ.
Et c'était vraiment Jésus qui disait aux clients d'acheter mon vomi.
Il disait que les flocons de maïs vomis sont comme avant.
Le cacao en poudre. le lait. les biscuits aux quatre céréales,
tous pareils, un miracle.
J'ai dit : comment c'est possible, je les mange, je les vomis
et ils sont comme avant ?
Il m'a dit : c'est normal, c'est des produits de qualité,
c'est moi qui les fais.
Il a dit : je suis le patron du supermarché
mais je suis aussi le créateur du ciel et de la terre,
je suis même le directeur de l'institut.
L'asile, le supermarché et le royaume des cieux c'est une même entreprise
et c'est moi le patron.
Il m'a dit : mais repose-toi maintenant.
Tu as compris Nicola ?
Quand est-ce que tu comprendras que c'est toi Nicola ?
- C'est une sainte ? - Non, c'est la sœur,
elle pète mais elle est sourde et elle fait mine de rien.
Elle croit que si elle ne les entend pas personne ne les entend,
moi je les compte, elle en fait plus de vingt par jour.
On s'en va.
Doucement, j'ai des fourmis dans la jambe.
Les enfants.
- Qui a fermé le portail ? - On s'en fout, on escalade.
C'est la sœur qui l'a fermé.
D'un coup de pet !
Je savais que ce n'est pas une cité,
chez moi c'est une cité.
La sœur elle a fermé le portail.
Il faut sonner quand le portail est fermé, c'est un asile ici.
Pancotti, grimpe.
Le dernier des cent portails.
celui de l'histoire. quand les deux fous repartent en arrière.
Aide-moi, je suis trop gros.
Quand le portail est fermé il faut sonner. c'est un asile ici
disait Maurizio Pancotti. le gros lard.
ll ne voulait pas escalader le centième des cent portails.
S'il avait pu il serait retourné avec le fou tout nu qui criait.
Je n'y arrive pas, j'ai mal à une jambe.
J'ai un peu d'asthme.
Allez gros lard.
Bouge-toi.
Et nous en bas : gros lard. crétin...
Bouge-toi gros cul!
Et ce gros lard. gros cul. crétin. il nous crachait dessus.
Et puis lève la jambe. Dépêche.
Allez crétin !
Le crétin s'est enfoncé le portail dans la jambe et il a hurlé.
Je lui ai dit tais-toi. Et lui, il y a du sang.
Et moi, tais-toi. Si la sœur arrive elle va te filer une raclée
et t'emmener chez le médecin qui va te brûler le zizi à l'électricité.
Alors Maurizio Pancotti a continué à se plaindre
mais à voix basse.
ll était en haut du portail et il ne bougeait pas.
on aurait dit qu'il voulait se reposer.
Dans la blague des fous ce n'est pas prévu qu'on reste sur le portail.
ou on s'évade ou on rentre.
Alors que lui il restait là, ni dedans ni dehors.
Robertino et moi. on ne bougeait pas.
Je pensais, il va arrêter si je ne le regarde pas.
Je disais, je t'en prie. tais-toi.
Je pensais, il va arrêter.
Je pensais, si je ne le regarde pas il va disparaître.
Je t'en prie. Maurizio Pancotti. tais-toi...
C'est vrai que tu ressuscites les morts ?
Non.
Puis la sœur est arrivée. elle m'a emmené sur le lit du médecin.
elle m'a déshabillé et j'aipensé, oh mon Dieu. elle va me sucer.
Mais elle m'a mouillé les tempes. elle m'a mis des électrodes
et elle a dit : prêt ? Et le docteur a répondu : prêt.
Quand je me suis réveillé j'étais dans l'institut et la sœura dit :
les enfants sont malades. leur maladie c'est la peur.
Les enfants ont peur de tout. des loups. des monstres
et même des araignées.
Avec l'électricité l'institut leur allume la lumière
et avec la lumière les monstres disparaissent. les loups s'enfuient.
les araignées deviennent des petites bêtes à écraser contre le mur.
La maladie des enfants c'est la peur du noir.
Le noir fait peur et on en meurt de la peur du noir.
Tu viens faire les courses aujourd'hui ?
Non.
C'est vrai qu'il y a cent portes, clefs etportails à l'asile.
C'est vrai aussi que les fous s'évadent et reviennent toujours.
Mais les deux fous de l'histoire ne sont en fait qu'un seul.
Pas vrai Nicola ?
Qu'est-ce que tu regardes ?
Pioupiou. pioupiou...
Deux fous s'évadent de l'asile aux cent portails.
Ils les escaladent et au 99e ils font marche arrière.
Les cent portails servent à protégerl'institut.
l'institut sert à protéger les fous.
Mais les fous. à quoi ils servent ?
Je me demande des fois comment on peut
marcher dans l'herbe verte et avoir l'âme en peine ?
Etre baigné par la chaleur du soleil
quand tout sourit autour de nous
et avoir le cœur plein d'angoisse ?
Laissez-nous vos tristesses
à nous qui ne pouvons plus aller sur l'herbe
et ne voyons jamais le soleil.
LA BREBlS GALEUSE
Sous-titrage : C.M.C.